Hontes

344                                                                                                                              19-02-01

 Tant d’images se pressent à ma porte, que je ne parviens plus à maintenir close. Charles Trénet est mort. 

Je m’en réjouis absolument. 

Ce gars me donnait un bourdon impitoyable avec son air de premier communiant allumé et pédophile, sa joie de vivre continuelle. Un cafard comme il n’est pas permis... Sa bonhomie légendaire, son talent, son swing bien qu’il ne jouât en aucun cas au golf, son côté zada, ou dazou qu’en sais-je, me révulsaient sans autre compromis.  

Cet oeil rond, réjoui de tout, m’horripilait... “Ce type m’en veut ! C’est pas possible !” Hurlais-je en me frappant la tête du poing alors qu’il bredouillait ses mélodies séniles, ses bribes d’une vie incomplète et incomprise. Ses élans sentimentaux me faisaient vomir d’une fausse bonté.  

Aujourd’hui, les pleurnichards en dressent une auréole bien terne, lorsque le seul engagement réel de ce pâle individu aura été celui de son dentier luminescent exhumé de sa bouche putride, éclairant faussement l’obscurité insensée de ses admirateurs bornés.  

Charles Trénet n’est rien, sinon la représentation même de l’appât-piège qu’est la conception commune d’un bonheur clairvoyant... fourvoyé, ridicule en somme.  

Tant de maux ne nous accablent pas qu’il ne paraît guère impératif de s’imposer des biographies larmoyantes, des hommages évidents, un néant de tourmente. 

343                                                                                                                              17-01-01

 Les outrages se succèdent... Dans la brisure de la vague, je sentais mon corps roulé, plus léger qu’un galet, plus lourd qu’une écume. Pris dans le mouvement matriciel, l’interrogation venait : ce que je recherche n’est pas un résultat, un composant, un état, mais bien une question, LA question ontologique originelle. 

On a pu m’accuser de manque de clarté, d’incapacité à la définition de cette heuristique, de mes croyances selon ce “on”, mais non, il s’agit de mon identité, que je ne saurais transcrire en de simples valeurs ou comportements.  

Ma recherche s’avère tout le contraire d’empirique, dont je me défends par dessus tout dans la mesure où il ne me paraît susciter que l’erreur finale, le déplorable constat de l’éboulement ou de l’interdiction du chemin que l’on comptait emprunter... Cette recherche est donc ésotérique, s’appuyant sur l’intuition transcendantale plutôt que sur le phénomène, l’événement, l’objet ou la méthode empirique (pragmatique ?) de l’expérimentation.  

Trouver une question ! Dont on ignore jusqu’à l’article ou le pronom déterminant ! Tel n’est pas l’intérêt de la quête si peu mystique et tellement “raisonnable” : elle n’en compte aucun, excepté pour celui qui la suit et ceux qui la découvriraient dans leur vérité propre.  

Je n’oeuvre pas pour le monde mais pour l’éveil. 

342                                                                                                                              25-12-00

 C’est maintenant. Sur le mur blanc opaque et granuleux, j’ai apposé mes lèvres avec fureur, tellement fort comme une absence qu’elles ont éclaté. J’ai alors entamé un pas de danse centrifuge, les bras levés au dessus de la tête, sur la pointe des pieds, pour fléchir, me courber, connaître l’humilité. Les jambes arrondies, la position est vite devenue insupportable.  

Et j’ai chu, la nuque frappant sonorement la dalle granitée. La bouche en sang brisant le mur de ton absence, le corps se révoltant de son insouciance, de ses dérivées imaginatives et inosantes, je cogne du front la surface sans vie, priant pour qu’elle s’ouvre enfin, te décelant.  

Je continue ma course vers le fond et me mange un doigt que je ne saurais dire sans commettre trop d’aveu. 

Je nage maintenant sur toi, ton étendue, mes bras tentant en vain dans un réflexe mécanisé de se subroger à la conscience que de tout temps je te donne.  

Je me tourne vers toi, les dents cassées et la bouche fendue, d’une main implorante, laquelle ne pourrait que me révulser si j’éprouvais la moindre envie de la combattre.  

Je rampe vers toi en ponctuant chaque mouvement d’un coup de tête sur le sol chaud et poisseux. Mon visage s’étire vers toi absente, dans le rêve d’un toi dépouillée de tes oripeaux, la nuque rompue vers le ciel, dans lequel, à travers le mur, je commence à te deviner. 

Revenu deux ans en arrière... Le même canapé qui se défile, se dérobe sous mon pauvre postérieur à mesure que je m’y avachis. Ma tête se baisse quand le dos s’arrondit ; le bassin s’avance vers la télévision et les jambes détendues vers la lucarne lumineuse, les mains s’approchent du visage pour le masser. Endolori, incapable de croire en ce qu’il représente ; il doit prendre un air halluciné.

Avant que les sifflements ne continuent de rabaisser mon âme, parcellisés de secousses métalliques, j’en ai entendu d’autres, plus cruels, car m’opposant un langage incompréhensible lorsque je n’attendais qu’un désir de moi. Trois sons aigus et brefs auxquels je répondais dans un appel désespéré, qui s’obstinaient à reprendre leur cri monotone. Trois courts qui me causaient trois longues plaintes.

Ma chère L.,

 Je suis confus de cette fausse frayeur, mais il me fallait bien trouver un artifice suffisamment subtil pour profiter de t’écrire, dans ma toute nouvelle connaissance de ton adresse, quoique tu en remontres par ailleurs.

Baldrick :  

- I think I’ve got a kind plan, Sir...  

The Black Adder, duke from Edimburgh :  

- Yes, Baldrick... I seem to deceal since now the failure in that plan. 

- Pourquoi y a-t-il de plus en plus de femmes célibataires ?  

- Parce qu’elles préfèrent un petit bout de bacon dans le frigo qu’un gros lard sur le canapé. 

  Le moral, quand il se mêle de morale, ne saurait qu’aller déclinant, au regard des multiples imperfections humaines. Comment expliquer alors qu’à réfuter ses instincts les plus bestiaux, grégaires, le moral persiste dans une triste ellipse ?

La plainte est interdite, ou réservée à quelque membre convaincu du quart-monde, du SDF au somalien...

           Une page se tourne, que mon tempérament propice à la nostalgie et à la mélancolie regrette déjà. Une sensation de malaise et de lourdeur immédiatement contrée par celle, plus violente et vivace, de l'obstacle. Je m'en approche en trottant ; mes légendaires oeillères m'empêchent de voir autre chose du paysage que ce mur situé en face de moi, dans la ligne de ma course.

           Je sais bien qu'il faut y aller, que je vais devoir sauter en évitant de laisser mes jambes à son sommet. Le silence est atroce autour du seul bruit de mes pas. Ce n'est pas tant le risque de la brisure ou de l'écorchure sur les pans de ce mur qui causent ma peur, que l'ignorance complète dans laquelle je me trouve de ce qu'il y a derrière. Je ne vois rien et trottine paisiblement vers l'obstacle, sans information sûre autre que sa couleur, ocre et grise.

           Comment ne pas céder à la tentation d'imaginer cet instant fugace, lors du saut, pendant lequel on constaterait que seul le néant se trouve à son issue, et qu'alors on essaierait de s'agripper, de revenir en arrière... en vain.

           D'aucuns disent que le changement, l'inattendu, les surprises mettent un piment salutaire dans la morne vie quotidienne et fonctionnaire. Pour ma part, outre que je me passerais fort bien de l'angoisse, je ne sais plus que penser. En tous cas, j'avance à pas comptés vers ma grande ascension, vers ma fin... Qui sait ?

J'éprouve la nette sensation d'avoir travaillé dans un cadre agréable et professionnel.  

En revanche, autant il m'était possible de m'identifier à une structure telle que T.V.M.P.A, autant je ne puis concevoir quelque avenir pour un collaborateur technique au sein du Groupe MAZARS.  

Notre déjeuner du 31 janvier n'a fait que confirmer mes impressions et informations sur la gestion très particulière du personnel au sein de ce groupe : j'avoue fort peu goûter le management à l'américaine, habilement celé pourtant, à table, sous le fard courtois de la conversation badine.

 De surcroît, pour n'être en aucune manière arriviste, je n'en nourris pas moins une (peut-être) légitime ambition, notamment en matière salariale. Une fois encore, l'entrée dans le Groupe MAZARS, qui peut être considérée comme une sorte de nouvelle embauche, m'interdit d'espérer toute augmentation dans un avenir proche, voire dans le moyen terme puisque conventionnellement, mon poste n'existe pas.  

Ajouté à cela que le coefficient hiérarchique visé dans mon contrat de travail (145) me place dignement entre les quatrième et cinquième catégories des personnels d'exécution, entre dactylo peu expérimentée et expérimentée, j'imagine mal le Groupe m'offrir quelconque promotion, étant d'ores et déjà manifestement surpayé pour mon coefficient. 

D'autres motifs, personnels tant que professionnels, m'ont conduit à prendre cette décision mûrement réfléchie, représentation d'une manifestation de volonté claire et non équivoque.  

Ma démission prend effet à compter de ce jour. Mon préavis d'un mois se terminera donc le 12 mars 1997, date de rupture de nos relations contractuelles.  

Je souhaiterais néanmoins, dans un souci de simplification mais aussi de manière à déménager dans d'humaines conditions, solder mes quatre jours de congés payés (2 jours + 2 jours de fractionnement) afférents à la période de référence précédente, à la fin de mon préavis, soit les vendredi 7 mars, lundi, mardi et mercredi 10, 11 et 12 mars 1997.  

Je demeure à votre disposition dans l'hypothèse où vous souhaiteriez m'entretenir de ce qui précède, ou si vous désirez que chacun conserve toute discrétion jusqu'à mon départ définitif, dans l'intérêt du service. 

          Un marseillais se trouvait là, assis avec nous on ne sait trop pourquoi, accompagné d'un enfant. Celui-ci demande en voyant les vasières pour la première fois sûrement :  

Papa ! Regarde ! C'est quoi ? 

          Au père méridional de répondre :  

Ah, ça me rappelleu le massifeu centraleu ! Avequeue la boueue...  

          Cette fois, à mon tour de m'interroger : que vient faire le Massif Central dans le Morbihan, d'autant plus que je n'en reconnais pas ici le moindre paysage : point de volcans ou de plateaux désolés. Non, juste une mer petite à l'étale.  

          Je ne relève pas plus, et incompréhensiblement, le minibus fait demi-tour. Quoi ! Aurais-je appartenu à une simple expédition touristique quand l'embarcadère pour Enez Arz était si proche ? Il faut s'y résoudre.  

          Sur le côté, je remarque la vieille Samba de Nounours Le Didroux, qu'il avait rétrocédée à sa fille Valérie, ce me semble... Mais l'absence de roue avant gauche posée sur un parpaing attire mon regard. Le vol, même ici, sur une Talbot cabossée et à moitié rouillée sous le bleu délavé et écaillé par les tempêtes et embruns. 

          Je me remets en tête les algues volantes des grains hivernaux qui venaient se nicher dans les cheveux et y adhérer solidement, les creux pendant lesquels, sur le bateau, les verts le disputent aux blancs pâles. Rien ne sert de penser...  

Un centre caviar car puissant et brossé de Christophe Cocard 

en débordement sur l'aile droite, incroyablement vendangé par un coéquipier 

qui plante la balle dans la tribune située au dessus des cages adverses ! 

          Que vient faire Cocard à Séné ? ... Je l'ignore encore... et m'en moque. 

Aujourd’hui, les péripéties de sa vie lui paraissent bien mornes. Les “pourquoi” incessants de son fils, à propos de tout et n’importe quoi, ne l’arrachent plus de ses pensées troubles. L’image de cet enfant, animal étonnant s’il en est, bougeant ses lèvres silencieusement, tourne autour de ses genoux, puis semble vaciller, devenir floue, puis s’évanouir complètement, par manque d’intérêt sans aucun doute.

Le tout se nimbe d’un voile obscur, et l’obligation de se résigner sonne comme un devoir. J’oublie la peur arrachée, mettant à nu le sang et la chair. Je tente d’oublier la bassesse de mes visées. J’ai récemment décidé de ne plus manger, non pour les motifs futiles d’une grève de la faim, fût-ce en faveur d’une juste cause, mais tout simplement par ennui. Quoiqu’il en soit, repensant sans nulle cesse à ma vie risible de ces derniers mois, je ne parviens toujours pas à réprimer les pulsions haineuses qui me secouent lorsque je songe à cet entourage ridicule.  

Si cette situation devait perdurer une portée de trop, il demeure en toute hypothèse la possibilité désolée de me supprimer.

Céder encore à la luxure après avoir vu des amis discutant de leurs nombreux projets d’avenir, dont certains étaient partagés par tous, sauf soi, lequel ne s’intègre dans aucun des plans du lendemain.  

L’environ s’éloigne, le naguère se faisant jadis, et ta froideur toujours plus insupportable... Ressentir maintenant les effluves de la fin, telles qu’elles furent il y a neuf ans de cela, avec ton antagoniste. Savoir désormais que la période des mesquineries, des secrets et de l’éloignement progressif va encore être vécue. J’avoue ne pas envier ce sort. Peut-être ferais-je mieux de te quitter à l’instant même... Seulement... Mon instinct conservateur me pousse à ne pas devoir gâcher pour cause de pressentiment ou d’action impromptue ce qui pourrait éventuellement rester entre nous.  

Donc j’attendrai... La putréfaction définitive de notre relation, jusqu’à ce que celle-ci te devienne tellement insupportable, malgré ta bêtise, qu’aucun autre choix que la rupture ne traversera ton maigre champ de vision. C’en est fait. Je ne l’ignore pas.

Il est quelquefois étonnant de se confronter, sinon à la vérité, du moins à l’efficacité de méthodes ou systèmes de pensée que l’on avait toujours réprouvés auparavant. Ainsi fut-il en ce soir embrumé de la communication. Qui saura combien j’ai exécré ces ignominies humanoïdes la prônant à tout-va, précisant que la solution à tout problème s’y trouvait sans l’ombre d’un doute. Gloire à la communication, juraient-ils avec toutes les apparences d’une secte, dans son omnipotence ! Qui saura combien j’ai haï, en apôtre de la raison et de la logique, leurs conseils de réactivité, de séminaires absurdes, d’esprit “RH branlette” ou mises au point, recadrements affligeants et continuels ! Qui le saura ? Même plus moi en ce soir pluvieux désormais. Car il existait bel et bien un abcès, dont je parlais hier, que je me trouvais dans l’incapacité de crever par ma méthode habituelle, consistant en une attitude logique, plausible et parlante.