Hontes

Nous avons passé une bonne journée et décidons de monter sur les toits, pour la terminer hauts et rêveurs. Je crois qu’il y a là J., S., M., A., et sûrement pas N., trop prudente, ou encore E., trop belle.

Me voici de nouveau seul et attablé, comme au bon vieux temps. Le bureau est recouvert d’un monceau de papiers inutiles et atrocement ennuyeux. J’aime ça, tout comme le silence balayé par la climatisation, et surtout jouissive de solitude.

Certains jours tels que celui-ci où l’on se prend à penser : que personne ne me parle !

Pourtant, ce matin, la progression se faisait lente, presque à reculons. L’inactivité de ces quelques jours ma marque trop pour une reprise facile. Un rêve : payé à rien foutre. Pourquoi pas l’administration, me dis-je alors. Et pourquoi pas ? Tout cela pour prendre encore le temps d’écrire et de couler volontairement dans une déprime maniaque sciemment provoquée. C’est ce pouvoir de l’écriture que je vais maintenant expérimenter, en salissant cette fin de journée, en masquant ce ciel bleu ahuri.

La chaleur du dehors n’en contrastera que plus avec l’affaissement progressif de mes degrés internes.

La nécessité de l’écrit a failli m’échapper ; j’y retombe avec délectation. 

Je voguais donc dans la mer d’huile de la tranquillité d’une fin de nuit. Celle-ci se situait curieusement en fin d’après-midi, durant lequel je travaillais comme à l’accoutumée.

Cette fois, c’est bien reparti. Tant de pensées se bousculaient lors de l’engourdissement progressif de la veille au soir. J’ai ressenti les effluves du monstre, du meurtre. Marchant dans la nuit, il a fallu redécouvrir l’instinct du chasseur floué et finalement perdant. Il dit :

Une nuit débute. Ces trois mots sont tombés comme des cheveux dans la soupe. Il fallait bien essayer d trouver une image, de peur de ne plus être qu’un tien littéraire. Mais je ne m’en servirai pas. C’est très bien. Je m’en moque. C’est parfait.

Pas mal d’images de séminaires absurdes, alors que le froid commençait à saisir. On me disait de me préparer rapidement et de sortir par une porte dérobée, de manière à ce que les autres convives ne remarquassent pas ma présence. Dès lors, pourquoi m’avoir amené ici, si peu souhaité ?

Avachi et repu de saleté, je continue à survivre, ne me nourrissant que dans cet unique but. Je tourne sur moi-même dans une déliquescence absolue.

Une mauvaise nuit supplémentaire se prépare. La fatigue est sans doute présente, ce qui suffirait à mon bonheur : dormir sans retenue… si n’étaient ces sordides douleurs, très supportables sur l’instant, mais dont je sais qu’elles vont rompre le cycle doux et habitué du sommeil. Transbahuté d’ordres contraires en positions inégales, le confort s’est déjà absenté du corps. Les orgues du petit matin dépité, à éviter les miroirs, résonnent dès à présent à mes oreilles, qui parallèlement perçoivent les percussions multipliées à loisir, jouant à un tempo trop rapide, puis égrenant leurs sextolets à la manière d’un chapelet lors de la veillée ardente. J’en finis par oublier la douleur.

 Alors on va essayer de dormir. Quel est le risque de toute façon ?

Comment avouer que cette vie d’inaction, d’oisiveté devrais-je dire, me convient à la perfection ?

Maintenant, je vais me délaisser dans les affres de l’inconscient et du sommeil, rêvant de ne pas trop cauchemarder.

J’imagine que les liqueurs de napalm aux senteurs subtiles qui jouent à flots longs dans mon estomac vont se calmer, l’apaiser pour me donner enfin à la mort nocturne. Les remugles de ma pusillanimité et de ma faiblesse me reviennent en langoureuses brûlures, et je ne désire plus que m’effacer devant cet ignoble souvenir.

Penser que rien ne peut s’être reproché revient à nier l’évidence, mais il faut cependant savoir déceler la coalition abjecte, la bêtise avide et méchante de l’autour de soi, qui ne saurait qu’être hostile.

J’éprouve la nette sensation de décliner doucement, sans à-coups ni réaction de nuire, pétrifié par la remembrance de ma faiblesse. 

Quelle peine de le dire : le sexe m’ennuie prodigieusement.

Dans la répétition machinale et bestiale d’un va-et-vient purement inné, il ne fait que me rappeler le travail. Je croise parfois, au cours de la vie morne, quelques scènes de copulation. Au-delà du légitime émoi physique qui s’empare du bas de ma personne durant un instant, c’est surtout le dégoût qui prend le dessus sitôt que la réflexion met au pas la réaction. D’ailleurs, je ne ressens même plus la douleur ou le plaisir (… « même pas mal »…), dans une sorte d’instance de déshumanisation.

Je vais couler comme une larve sans avoir l’espoir de subir la mutation en chrysalide. En regardant Derrick et Côte Ouest, je tisse mon cocon de déjections. Le chômage a fini par m’apprendre le tissage.

En visionnant les quatre simplets de « Alliage » se dandiner ridiculement devant les caméras, j’ai ressenti un tel dégoût que j’en suis allé me coucher à 21 heures 30… en me hurlant :

- Quelle daube ! -

Il faut toutefois s’interroger sur le pourquoi d’une telle réaction. Et si cette violence à peine contenue ne représentait que l’envie, dans tout ce qu’elle possède d’affreux. En conscience, je psalmodie que l’envie n’a pas lieu d’exister au regard de telles caricatures d’art. Certes, mais arte-t-on sans reconnaissance ? Délicat, pour ne pouvoir préjuger de quelconque plébiscite dans un avenir incertain, toujours est-il que je demeure inconnu, tandis que ces pitres font se pâmer les adolescentes pré-pubères, et, à mon grand dam, les pubères aussi.