Hontes

364                                                                                                                              20-06-01

Maintenant, je recueille mes pensées là d’où les pensées étrangères surgissent, incapable d’un mouvement personnel.

On me dit que je suis amoureux et un instant je le deviens.

On m’affirme que j’ai des idées noires et immédiatement je sombre dans une aphasie neurasthénique.

On me dit aimable et j’orne illico de faux sourires complaisants toutes mes interventions.

On me dit ailleurs et je disparais.

On me dit vivant et je suis loin d’en être persuadé.

362                                                                                                                              11-06-01

Assis, abasourdi par l’absence de violence d’un effort long et continu, je regarde les heures former leurs signes réguliers.

Je pars souvent dans un rire sans cause, pour tenter la joie, la séduire quand rien ne saurait l’attirer. J’ouvre la bouche plus grand pour mieux m’esclaffer de ce qui n’a pas de cause, un exutoire nécessaire en somme...

Je souris plus désormais, sans cause, pour tenter l’amour que les autres pourraient me porter, les amadouer... Je montre mes dents plus qu’avant pour mieux consentir au bonheur de ceux qui n’ont pas de cause ; un purgatoire faussaire m’assomme.

Je blanchis plus qu’à mon tour, avec raison, pour avoir tenté de feindre, de masquer ou déformer une réalité étirée. Je pâlis tourmenté pour m’assoiffer d’une quête de cause, l’offertoire de misère qui me somme...

D’en finir.

359                                                                                                                              26/28-05-01

Tu étais là, allongée, et j’ai interrompu l’image, n’ayant rien à en dire de plus, sauf tes yeux qui me brûlaient sans contenance.

Ce soir, de nouveau calme et cédant encore au tournis de l’envie, l’effort ne suffit plus à l’envie de vivre... Mais le courage manque à l’envie de mourir. Ainsi je vogue entre deux eaux, comme à la fois volatiles pour ce qu'elles me confieraient de liberté, et saumâtres pour la cage qu’elles me dresseraient chacune, dans la bêtise d’un sourire inaverti pour la première, le cagibi que me réserve la seconde.

De toute façon, je nage fort mal... mais nage quand même... Donc entre deux eaux, cela ressemble fort à ma place... Aussi bien... le contentement, la résignation...

Oui mais non - Eeeeh non ! Je refuse.

Je refuse notamment que sans le vouloir, tu laisses se distendre les liens que nous tissâmes (im?)patiemment.

Je refuse de te perdre.

Je refuse ma faiblesse.

357                                                                                                                              17-05-01

Il s’agit d’un entretien d’évaluation que j’ai déjà passé, dont je n’ai plus aucun souvenir. La personne qui devait l’animer s’est effacée de ma mémoire. Son contenu, ses arguments et probablement ma défense, m’échappent, et m’indiffèrent d’ailleurs. Non, l’essentiel n’est pas là : c’est l’heure du rendu, de la condamnation de mes compétences, de ma mise à l’écart définitive...

Le document paraît venir de nulle part ; il est agrémenté de jolies couleurs et de signes cabalistiques parfaitement inconnus de moi ; puis se dessinent des graphiques complexes, en légende desquels des mots se découpent, s’éclaircissent maintenant...

Un examen d’ensemble succinct aboutirait à la faiblesse de mes barres sur l’axe des ordonnées, sauf une d’entre elles, très élevée, atteignant la limité supérieure du repère orthonormé... Quelle est-elle ? Motivation ? Qualités professionnelles ? Esprit d’équipe ? Ecoute ? Autres ?

... Oui, “autres” : il s’agit de l’angoisse, perturbante et paralysante, l’anti-moteur par définition...

Mon regard dépité tombe vers le coin inférieur gauche du document de rendu, et y voit clignotant un arc de cercle cranté, dans lequel s’inscrit la condamnation finale : “A ne pas confier un poste de direction”.

Ma réaction hésite   : pourquoi une telle insulte ? Pour un entretien d’évaluation que je ne me rappelle même pas ? Et sur quels critères d’abord ?

                                    : et ensuite, je n’en ai rien à foutre de leur poste de direction (je ne sais même pas en quoi cela consiste de “diriger” - j’ai toujours été suiviste de toute façon).

Alors mon manque d’ambition, celui qui me rend insupportable aux autres gagneurs de mon génotype, qui croient que je ne peux que mentir, me retourne deux claques sonores au travers du visage, me laissant piteusement avec un document en main, et le feu clignotant du coin inférieur gauche commence de me consumer.